Todo buen Black Metalero deberia saber esto
Para mis amigos metaleros(que no son pocos)...a que no os sabiais estas leyes?!
001. No sea alegre.
002. Sea auténtico.
003. Toda la gente que no es auténtica es alegre.
004. Sea severo.
005. Sea necro.
006. Sea simultáneamente severo y necro si es posible.
007. Rompa las cosas mientras sigue siendo severo y necro.
008. No se divierta en los conciertos. Esté parado alrededor con los brazos cruzados.
009. Repita todos arriba mientras denuncia la religión organizada en cualquier forma.
010. Nunca, NUNCA, bajo ninguna circunstancia...
011. ... escuche Peccatum.
012. Cuando le pregunten si le gusta Mayhem, diga que le gustan los auténticos Mayhem. Maniac es gay.
013. No haga cosas divertidas, excepto quemar iglesias.
014. No sea Dani Filth.
015. Nunca, bajo ninguna circunstancia pronuncie el nombre de Kenny G.
016. No sea Dani Filth.
017. Cuando su mamá le diga que baje la basura, dígale que usted es demasiado duro para bajar la basura.
018. Nunca pronuncie nada como el imbécil de Attila en el "De mysteriis dom sathanas".
019. Sodomice a cualquier puta virginal.
020. Sodomice cualquier cosa que no sea masculina.
021. Asegúrese de que su disco salga 3 años después de ser grabado. Así se convertirá en un disco de culto.
022. Cuando dude, grite: true norwegian black metal!!!!!
023. Si eso no funciona, unos golpes fuertes de batería sin venir a cuento rompen cualquier silencio.
024. Dele la vuelta a cualquier cruz que encuentre.
025. Retorcer pezones no es una actividad black metalera.
026. Escriba en un fanzine de culto, entrevistando a bandas que no conocen ni los auténticos black metaleros.
027. NUNCA sea abierto de mente.
028. Nunca escriba canciones de menos de 15 minutos largos y que contengan menos de un adjetivo en el título.
029. a) Maquíllese b) Váyase al bosque c)Actúe como un troll.
030. No sea Mortiis (o Dani Filth).
031. No use zapatos blancos después del día de trabajo.
032. No haga las bromas que solamente a su mamá le gustarían.
033. No haga bromas.
034. Cuando dude, frunza el entrecejo.
035. No coma pastelitos dulces.
036. A los productores de álbumes de black metal: ¡si no sangran los oídos al escucharlo, no es auténtico!
037. Cerciórese de que no menos de la mitad de los músicos en su álbum son músicos de sesión.
038. Cuando toque en directo, gruña los títulos de sus canciones de forma ininteligible. Así quien no tenga su disco no se enterará.
039. Nunca toque en directo.
040. Cuando vaya a un concierto, olvídese de que el resto no van a mirarle a usted.
041. Utilice alambre de púas siempre que sea posible. (nota: esto asiste a ser "necro" y "severo".)
042. Cuando un falso black metalero le pregunte qué es el black metal, dígale algo así como que es "la esencia del mal en el hombre". Asegúrese de que al terminar la conversación sigue sin tener ni idea de qué es el black metal.
043. Consiga que uno de los miembros de su banda se suicide y diga que es porque estaba asqueado de la comercialización de la escena.
044. Reforme la banda con los "viejos miembros" y lance un álbum previsto para producir éxito comercial.
045. Cuando el disco fracase, diga que hacer otra cosa hubiera sido menos auténtico.
046. Tenga un proyecto paralelo. Asegúrese de que el resto de los miembros de su banda también tengan proyectos paralelos.
047. Complete los huecos en los proyectos paralelos de sus otros compañeros como músico de sesión.
048. Registre todo en el mismo estudio con el mismo productor, instrumentos, etc..
049. Cerciórese de que la cubierta del álbum nunca consista en más de tres colores (opciones de color permitidas: gris, negro, blanco).
050. Indique al público que su banda es "no-religiosa", así justifica la palabra "Satan" unas 400 veces en su álbum.
051. Nunca lleve zapatos de colores.
052. Insista en que la música nunca debe progresar.
053. Nunca diga "progreso".
054. Nunca acabe cualquier cosa que usted empiece.
055. La palabra "hail" es el único saludo apropiado siempre que salude a alguien auténtico.
056. Si se siente especialmente auténtico, salude con un infernal "hail".
057. Todas las insignias deben incluir la escritura ilegible y por lo menos un cruz invertida y/o pentáculo. Esto es no negociable.
058. Al referirse al sexo, diga que "ella me abrió las puertas del infierno".
059. Diseñe el logo de su banda en clase de matemáticas.
060. Acepte cada entrevista que le ofrecen... entonces finja que usted realmente no goza al ser entrevistado.
061. Disfrute de las películas de Star Trek.
062. Espere... omita la regla anterior (vea regla 001).
063. Nunca diga el día exacto del Armaggeddon. Simplemente diga que se prepare todo el mundo.
064. Utilice la expresión "aspirante a siervo del maligno" siempre que sea posible.
065. Si encuentra a un miembro de Hecate Enthroned, ríase de él por no parecer malvado.
666. Posea centenares de álbumes, de demos y de bootlegs negros del metal. Escuche aproximadamente 8 de ellos regularmente.
067. Rompa una Virgen de cerámica delante de la casa de su tío. Huya cuando saque la escopeta.
068. Prohibido usar emoticonos en internet; el único aceptable es `_´ .
069. ¿¡Por qué no está la palabra "norteño/a" en el título de su álbum todavía!? ¡¡Póngala!! Aficionados...
070. El deletreo de palabras no es necro ni severo.
071. ¡Metal De Norsk Arysk Black! ¡¡Rahhh!!
072. No importa de donde sea usted, finja ser noruego y, por lo tanto, auténtico.
073. No sea Dani Filth. (pienso que está claro).
074. Todos los animales domésticos que usted posea de ahora en adelante serán conocidos como "Crucifier". Cualquier animal doméstico que usted posea en el futuro también será conocido como "Crucifier".
075. Metaller negro verdadero: "muchos de nuestros himnos oscuros están influenciados por el Tolkien poderoso... ¿¡Usted no ha leído los trabajos de Tolkien!? Imbécil...
076, @#%$ estoy hablando conmigo otra vez.
077. ¡Metal De Norsk Arysk Blak! ¡¡Rahhh!!
078. ¡Eso está mejor, furioso con la entrevista!
080. Cree cruces invertidas en todos los casos posibles. Herramientas sugeridas: alambre de púas, espadas,hachas, guadañas...
081. Profese en público que usted es un satanista y agregue que está usted en contacto con un dios noruego pagano.
082. Meta su polla en el puré de patatas.
083. No haga referencias a los Beastie Boys.
084. No haga referencias a nadie.
085. Satanas. Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
086. Buuuuuuuuuuuuuuuuuu...
087. Si es posible, diseñe el título de su álbum de modo que consista en tres palabras totalmente sin relación. Dimmu Borgir son los amos de esto (dimensiones negras espirituales,la oscuridad entronada triunfante,el jardín salvaje ateo...).
088. Como sabemos, las mujeres no tienen ningún lugar en el mundo homoerótico del metal negro, pero si sus amigas quieren salir en el disco, póngales a tocar teclados, hacer coros o alguna chorrada así.
089. Nunca forme una banda con su novia, esposa, o alguien alegre.
090. Váyase a la cama cuando su mamá se lo dice.
091. Si es raro, debe ser bueno. Cómprelo.
092. Por supuesto, que sea lo bastante duro.
093. ¿Es usted lo bastante duro como para leer esto?
094. Posea cada lanzamiento de Darkthrone. Escuche exactamente ninguno de ellos.
095. Posea camisetas de bandas que ni ha escuchado.
096. Utilice la expresión "de culto" siempre que sea posible.
097. Procure lanzar aleatoriamente segmentos al azar de las letras de sus canciones (especialmente los que contengan tacos).
098. Para hacer su grabación más incomprensible y por lo tanto más "de culto", coja un cantante que desconozca el idioma en el que canta.
099. Le diré lo que necesita su álbum...: unas tetas.
100. ¿Qué más quiere saber? ¡Salga a la calle y actúe, soldado del black metal!
101. ¿Ha estado leyendo esto en vez de estar cortando cabezas, ¡QUE VERGUENZA!
así es esto es algo de las tonterias que pudes encotrarte en la red sobre los black metaleros aúque en algúnas cosas tiene razón el wei k le dedico tiempo a escribir estas jodederas y pueden encotrar muchas más.
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